«Не хочу быть донором спермы»

Эта история скорее исключение из правил. Ведь в обществе давно выработан стереотип: если ребенок рождается вне брака, у него есть только мать. На ее хрупкие плечи ложатся все заботы о воспитании чада. Крайне редко на горизонте появляется отец. Чаще всего он старается уйти от ответственности за ребенка, бросая своей несостоявшейся «половинке» — мол, ты родила, ты и расхлебывай, я здесь совсем не при делах…

Олег и Мария* (имена героев изменены по этическим соображениям) познакомились два года назад, встречались, выстраивали отношения по взаимному согласию. В чувства заглядывать не принято, да и неблагодарное это дело. Но в какой-то момент плодом отношений между парнем и девушкой стал Артем*, который появился на свет в самом начале 2020-го. Однако еще до рождения мальчика отношения между будущими родителями резко испортились. С чьей стороны пробежала между ними черная кошка, опять таки не беремся судить. Но, по рассказам Олега, Маша однажды сказала ему напрямую: они с ним больше не пара. Без объяснения причин. Потом он узнал от общих знакомых, что девушка встречается с другим. И намерена сделать своего нового избранника законным отцом их будущего ребенка. «Она, таким образом, хотела сразу вычеркнуть меня из жизни моего сына, с чем я в принципе не мог согласиться» — говорит молодой человек.

Сразу после рождения Артема между родителями начались судебные тяжбы. Сперва Олег хотел доказать свое биологическое отцовство, что, в общем-то, нетрудно было сделать при помощи экспертизы. Затем он добился через суд права видеться с сыном дважды в неделю. Но совсем скоро и это его законное право оказалось под угрозой. Мама Артема подала свой иск, потребовав ограничить Олега в общении с малышом на том основании, что он якобы плохо влияет на сына, терроризирует его и т. д. Олег, видимо, предполагая такой поворот событий, предусмотрительно записывал на диктофон все свои свидания с грудничком. На этих записях была слышна полная идиллия, и суд в иске отказал.

Однако проблемы для Олега в общении с сыном только разгорались. Несмотря на то, что он добровольно взял на себя часть расходов по содержанию Артема и ежемесячно переводит Марии немалую сумму, она, по словам Олега, вовсе не желает, чтобы у сына складывались добрые отношения с законным отцом. «Так мне и сказала: я сделаю все, чтобы тебя не было в его жизни». С того самого момента, как Мария проиграла суд, она всячески препятствует нашему общению, — говорит Олег. «То у нас пандемия, то ребенок спит, то он болеет, то ее самой нет дома. Всякий раз находится отговорка. Мне уже друзья и знакомые чуть не уговаривают: мол, брось ты ее, все равно она настроит сына против тебя. Но я люблю своего сына. Почему я должен согласиться с тем, чтобы быть донором спермы?» — возмущается молодой брестчанин.

К сожалению, с мамой Артема нам поговорить так и не удалось. Она наотрез отказалась озвучивать свою позицию. Дело, с одной стороны, вроде как сугубо личное, но с другой — проблема имеет социальную значимость, тем более, дело дошло до суда. О сложностях выполнения судебного решения мы поговорили с начальником отдела принудительного исполнения по Московскому району города Бреста Верой Павловой:

«Нельзя ограничить ребенка в праве на общение с обоими родителями. Это очевидно. И суд вынес решение, в первую очередь, исходя из интересов ребенка. Другой вопрос, как реализовать это право, особенно, когда ребенок еще совсем маленький и в подавляющем большинстве случаев живет с мамой? Здесь зачастую мешает конфликт интересов между родителями. На практике наши специалисты нередко сталкиваются с тем, что мамы препятствуют общению отцов с сыном или дочерью. Очевидно, в них (мамах — ред.) говорит некая обида, желание досадить бывшему партнеру. Но проблема в том, что очень трудно бывает определить, то ли мама отказывает отцу ребенка во встрече, руководствуясь только своим нежеланием, либо там, действительно, есть некие объективные причины. В отношении грудничков это тяжело вдвойне — ведь в этом возрасте дети спят большую часть суток, нередко болеют и т. д. В таких случаях, когда поступает отказ со стороны матери, отец может написать заявление в ОПИ, мы фиксируем такие факты, выносим предписание. Все дальнейшие наши действия должны координироваться с представителями органов опеки и попечительства».

А вот как прокомментировала эту и подобные ситуации заведующая сектором охраны детства управления социальной и воспитательной работы главного управления образования Брестского облисполкома Наталья Титисова:

«Отрадно, что папы все чаще стали поворачиваться к своим детям, рожденным вне брака. Кодексом о браке о семье определены равные права обоих родителей, независимо от того, какие между ними отношения, на участие в воспитании детей. От органов опеки и попечительства в этой связи требуется заключение не предмет видения ситуации в интересах ребенка. Хотя, откровенно говоря, сам этот термин «интересы ребенка», который часто встречается в Кодексе, законодательно нигде не расшифрован. И очень часто бывает так, что каждая из сторон понимает его по-разному, исходя из своего видения. К сожалению, судебные споры между родителями по вопросам, связанным с порядком общения между одним из них и ребенком, могут длиться очень долго. Органы опеки могут влиять на этот процесс только на стадии разъяснительной работы, стараясь всячески убеждать родителей, с привлечением специалистов социально-педагогических и психологических центров, в том, что им необходимо как-то договариваться, если они, действительно, хотят, чтобы их дети нормально развивались».

От редакции

Очевидно, ключевая фраза здесь «умение договариваться». Именно этого зачастую не достает нашим соотечественникам, особенно когда кто-то начинает видеть в другом человеке врага. Это мы сейчас воочию наблюдаем в политической жизни страны. Ну, а в условиях семьи, пусть даже наполовину не состоявшейся (ведь общий ребенок так или иначе заставляет выстраивать отношения с соответствии с Кодексом о браке и семье), находить компромисс просто необходимо, прежде всего, в интересах маленького человечка, который, надо полагать, появился на свет по доброй воле обоих родителей. Меленький Артем пока еще не знает, что бороться за его естественное право — на общение с папой и мамой — приходится представителям государства. Лучше, конечно, чтобы он об этом и не узнал. Чтобы у него, как и у тысяч других малышей, было счастливое и полноценное детство. Только пока ситуация складывается, по-видимому, не в его пользу.

Комментарий психолога:

Лидия ЛЫСЮК, доктор психологических наук:

«Тема отцовства и роли отца в жизни ребенка стала предметом пристального внимания как исследователей, так и практиков в конце прошлого (ХХ) века. Во многих странах активно действует движение за ответственное отцовство. Становясь отцом, мужчина получает возможность для более глубокой реализации своей мужской сущности, выражающейся в том числе в заботе о маленьком и беззащитном ребенке, в любви к нему, в стремлении воспитывать его и передавать свой опыт. Принятие ответственности за благополучие ребенка является одной из характеристик зрелой личности, а ее продолжением становится социальная и гражданская ответственность. Отрадно видеть, что и в Беларуси таких отцов становится все больше. Нужно также понимать, что отец выполняет в жизни ребенка такие функции, которые мать в полной мере реализовать не может. Именно отец помогает ребенку становиться самостоятельным, способствует преодолению эмоционального слияния с матерью, является моральным авторитетом. Исследования показывают, что хорошие взаимоотношения с отцом позитивно сказываются на познавательной мотивации ребенка и его успехах в школе; такие дети более эмпатичны и альтруистичны, они более открыты и уверенны. Не нужно забывать также о том, что в душе каждого человека живут образы его родителей и их взаимоотношений, которые, являясь своеобразными моделями, неосознанно влияют на чувства и поведение человека на протяжении всей его жизни. Отстранение отца от воспитания часто формирует в душе ребенка его искаженный образ и, как следствие, чувство ущербности и неполноценности. Ответственные родители, даже если они и не живут вместе, должны продемонстрировать ребенку, как достойно преодолевать столь непростые ситуации и с уважением относиться друг к другу несмотря на разногласия. Ради ребенка, поскольку их отношения закладывают фундамент взрослой жизни их малыша уже сейчас».